夫妻之間若能清楚表達各自需求,就能免除誤解。

 

「出國玩得很爽吧?你根本就是把自己享樂,放在我的需求之上!」

先生結束一周旅行,踏進家門,就聽見太太的「問候」。

 

先生回想,出發前,太太說不方便請假,也體諒他的辛苦,讓他去日本玩一趟。但現在太太的意思又是:當時不該出國,該配合她延期。怎麼會這麼矛盾?

 

他再三跟太太保證,她的需求當然高於自己的享樂。而且,如果她真的希望兩人同行,他一定會延期。可是,當時她明明沒說啊!

 

她反駁:「這還用我講嗎?要是以前的男朋友,就知道要延期,配合我一起出國!」這下,林先生也回嗆:「要是以前的女朋友,就知道要如期配合我一起出國!」

 

兩人愈吵愈兇,最後,在親友的建議下,來精神科門診。醫師問他們一個問題:「你的行為,能夠讓你得到想要的東西嗎?

 

雖然兩人都深愛對方,都希望對方愛自己;然而,採取無效溝通方式,更得不到自己想要的,還搬出前男女友的完美「神話」,等於在憤怒的火上,灑下嫉妒的油,火勢因而失控。

 

愛不是問題,溝通才是問題。

 

有效的溝通技巧,包括三步驟:

 

第一步,雙方把自己意見表達清楚,且確定對方瞭解。若能清楚表達各自需求,就能免除誤解。

 

第二步,討論什麼方式對兩人的感情最好,不是只對一方好,另一方得犧牲。如果只壓抑單方的需求,「犧牲」再偉大,常倒過頭來「犧牲」了彼此的感情。

 

第三步,假設沒有共識,就想出更多方案。選擇題會比是非題容易得多。

 

為何兩人會形成這種病態溝通?兩人在權威式管教的家庭中長大,比較低自尊,日後會選擇一種「有所得」的婚姻。一方面,他們「神化」另一半,以滿足自己所缺乏的種種特質,婚後就必然幻滅;二方面,他們創造「神話」,把伴侶當成全知全能、完美無私的父母,一味「索求」而不「付出」。

 

他們也因為低自尊,特別在意別人的看法,極力製造完美形象,隱藏自己的需求。因此,也習慣用「水晶球」,猜對方的想法,也要對方猜自己的想法。他們常猜錯,也不想跟對方驗證,不斷要印證自己若能清楚表達各自需求,就能免除誤解。不值得被愛的預言。衝突也就不斷爆發了。

 

走出「神話」,迎向「現實」,人間夫妻,才能成為神仙眷侶!

 

(本文刊載於2009.07.14 聯合報)

 

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